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對成年子女父母的思考

Thoughts for Parents of Adult Children

醫學博士卡爾·A·門寧格(Karl A. Menninger)說:「愛治癒人—無論是給予者還是接受者。」

 

1. 深深地去愛

過於愛人和過度接納他人是不可能的。 每個人都需要知道他們被深愛著且在所處之地被認可。這和贊成別人的選擇是不一樣的,當然也不是屈服於不健康的要求或授權破壞性的行為。讓人成長的愛,造就人的愛,是建設性的愛。所有偉大的宗教領袖、偉大的老師和偉大的父母都明白,你不能等著別人變得值得愛的時候再去愛、去關注以及行動。通向美好明天的成長,從愛一個人開始,愛一個人,在他現在的地方遇見他,在他現在的狀態中提升他。要做到這一點,你必須試著把這個人與你們共同的敵人—那個問題—分開。愛一個人,戰勝這個問題。

 

2. 樂觀接納

懷抱希望。宣稱你有能力幫助所愛的人恢復他們的全部潛能。不要將某人的抵抗視為最終的抵抗,也不要相信成長過程可以永遠被否定。畢竟,我們能夠且確實在不斷變化,成長和倒退都具社會傳染性。換句話說,你周圍的人以及你對世界的看法將推動你前進或阻礙你前進。

 

建設性的愛的首要工具是希望。沒有希望,成長幾乎是不可能的。希望是不顧現狀形勢的相信,然後看著形勢好轉。歌德寫道:「以貌取人,只會使他變得更糟。但按一個人有潛能成為的人來對待他,你就會使他成為他應該成為的人。」我們的大腦是靈活的,適應性強的。它可以產生新的神經元,建立新的神經通路和連接,並掌握新的數據,以幫助我們改變自己的行為,以及我們存活於世的全部方式。鼓起勇氣。充滿希望。人性中固有的是改變和選擇的能力。

 

3. 保持密切聯繫

當你在培養成長時,你和那個人接觸得越頻繁,你就會越有效果。你想要經常和那個人在一起或交談,因為這樣你就會有更多的機會影響和建立關係。接觸的數量和品質建立了有助於成長的恢復性關係。有了你建設性的愛、幫助、誠實和支持,才有可能成長。你必須堅持,因為受傷的人往往會把別人推開,或者要求別人肯定他們不健康的選擇,以此作為關係(繼續)的一個條件。當你伸出援手時,當事情進展順利時(給予)慶祝,但當事情進展不順利時也不要過於沮喪。下一次談話,下一次家庭聚會,下一次聯繫會給你另外的機會,讓你對他們的生活產生積極的影響。還要記住,一個團結的家庭或社區實現共同目標的力量無論怎樣估計都不為過,因此,要幫助鼓勵他們建立一個建設性的支持系統。

 

5. 明晰

讓你愛的人知道你的信仰和你的標準是重要的。這將幫助他們更好地理解你的個人界限是什麼,以及你對自己和他人的期望是什麼。如果他們不知道你的信仰,你就不能指望他們尊重你的界限。話雖如此,一旦有人理解了你的信仰,他們也就理解了你對他們生活方式選擇的看法。你當然可以繼續分享和加深對彼此觀點的理解,但尤其是當他們不需要意見時—你反復分享你的觀點時,這不會建立你們的關係,也不會改變他們的思維或行為。把別人趕走既沒有愛心也沒有幫助。沒有什麼比不斷的嘮叨(你錯誤地認為是有幫助或關心的)更能毀掉一段關係了。

 

5. 專注傾聽

如果你不理解別人,你就無法幫助他們;如果你不真正傾聽,你也無法理解他們。僅因你聽別人說話並不一定意味著你同意他們的觀點。傾聽別人是我們所能提供的建設性的愛的最基本形式。對於那些你真正關心你的存在、興趣和關係的人,他們不會以其個人選擇為條件。詢問他們的生活或活動,然後停下來傾聽。當某人感覺良好時,成長和改變就會發生,因為他們被你建設性的愛和關心所激勵,而不是因為你想改變或控制他們。如果你了解他們的想法和感受,你就能受到啟發做出適當的回應。用心傾聽,而不需要說出你的故事、「梳理還原他們」、表達你的失望、或說關鍵的事情,就是建設性的愛。

 

6. 設定界限

當我們拒絕不良行為蔓延,然而又不拒絕他們或永遠不放棄他們—這就是建設性的愛。記住,每個人都要對自己負責,對神負責,對別人負責,這讓你可以自由地、建設性地愛他們,而不必認為你要對他們的人生選擇負責。你的家是一個神聖的地方,凡是能尊重你的標準的人都應該受到歡迎。他們的到來是你講授的機會。例如,你是否被要求提供財政或其他類型的援助,其可能助長不健康的行為?你可以通過按你的資源保持界限來表達建設性的愛和同情。設定清晰、一致的界限對於塑造健康、建設性的愛至關重要。

 

7. 自我關懷

當我們所愛的人面臨困難的時候,我們都傾向於將過多注意力長時間地集中在他們和他們的經歷上。這是一個破壞性的愛的例子。當我們的精力過多地集中在一個人身上,我們就有可能失去與配偶、孩子、朋友和家人的關係,而忽視了其他同樣需要我們關愛的人。其他人感到我們對他們缺乏關注,他們可能開始討厭我們和我們試圖支持的那個人,而不是與我們同心協力。此外,我們可能容易開始忽視自己。我們的身心健康都可能受到影響。建設性的愛是知道什麼時候介入,什麼時候回避。如果其他人正在經歷的挑戰讓我們的生活和思想充滿了無用的感覺、強迫性思考或無用的擔憂,以至於我們無法採取積極的行動或欣賞愉快的消遣時,我們可能需要為自己尋求一些輔導幫助。

 

8. 抵擋恐懼

你越是試圖策劃或強迫你愛的人改變,或尋求治療,或去教會,或擺脫他們的朋友,他們就會越抗拒。他們經常會在你背後撒謊以及背地行動,讓你別管他們,或者避免失去你的恩寵。你要求改變,他們會努力保持控制。隨著權力鬥爭的加劇,欺騙和謊言越加將你們分開,因為你們都拒絕失敗。試圖嚇唬或威脅他們改變幾乎和嘮叨一樣不奏效。試圖用武力種植的任何事或人都不會長久。要提供任何有意義的幫助,你必須放棄恐懼,懷抱希望,開始有建設性的去愛。經驗表明,生活的樂趣和對更充實生活的憧憬是比死亡的恐懼更強大的動機。你對他們的恐懼會導致你做錯事。

 

9. 有建設性地回應

當挑戰出現時,我們很容易會責怪某人或某事。推卸責任不會使任何人變得更強大。專注於自己的優勢,與充滿希望的人在一起,會讓我們感到振奮。當別人與你互動時,你要塑造他們的行為和態度。通過成為缺乏反應的人來消除那些強化(甚至是潛意識地)問題行為的行為。在愛的關係中,關注是一個巨大的動力。通過增加注意力的熱情回應來促進他們建設性的、有益的、有彈性的行為或評論,通過忽視任何無益的評論或行為來阻止它們。通過提及他們的優點來提醒他們最好的自己。一般來說,只有當有人給他們提供更好的選擇,他們才會尋求改變。當他們做出正確的決定時,建設性的愛計畫、鼓勵、尊重和同情,以及你表現出的增加的信任和支持,會激發這種渴望。

 

最後的想法。一般來說,父母並不是改變孩子生活的直接推動者。父母提供建設性的愛—良好的土壤—為成長可以扎根。這種增長的種子通常來自於訓練有素的專業人員或外部資源。然而,如果沒有「良好的生長土壤」,可能就永遠不會有發生變化或生長的必要元素。你的角色至關重要。有建設性地去愛!繼續接觸!


大衛·克拉克·普魯登(David Clarke Pruden, M.S.)從事家庭、青少年和年輕人的教育和支持工作已有25年。他曾是猶他州立大學和鷹門學院的兼職教師,目前是《人類性傾向》(Journal of Human Sexuality)雜誌的執行編輯,《治療選擇和科學誠信聯盟》(Alliance for Therapeutic Choice and Scientific Integrity)的執行董事,猶他州和解和成長專案(Utah Reconciliation and Growth Project)的成員。他專業演講和寫作重點是與人類發展、性傾向、青少年的適應力/自殺、和宗教有關的問題。聯繫方式: 该Email地址已收到反垃圾邮件插件保护。要显示它您需要在浏览器中启用JavaScript。

 

分类:同性恋问题概述
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